停止支付童年创伤的费用，
从痛苦中得到钻石，
从困难走向成熟。
在心理学上，创伤一般是指外界因素造成的身体或心理上的伤害，而心理创伤是与某些生活事件相关的强烈的情绪反应。
我们或多或少都有一些童年阴影，这些阴影最难察觉，最具影响力，也最难治愈。
很长一段时间，他们都被我们遗忘了，甚至我们都不知道这是一种伤害，但我们为它的影响付出了一生。
童年，也许是因为第一次摄入世界的形象，被任何伤害深深触动；也许是因为年纪小，所以他是那么的无助和不堪。
这些伤害甚至潜移默化地影响我们的人格成长、人际关系和我们对世界的理解：
从小缺少父母陪伴的人可能更叛逆；
小时候遭受过性侵和尴尬的人，可能害怕接近异性；
在暴力下长大的孩子，脾气会不好；
从小被压抑被控制的人，可能隐藏着深深的自卑。
很多不自信来自于从小的家庭教养。
01
期待创伤
所谓期待创伤，是指父母对孩子的期望。
比如妈妈怀孕了，期望生个男孩或者女孩，如果结果和她期望的不一样，可能会被区别对待；
再比如，期待孩子学习成绩优秀，期待孩子调皮听话等等。一旦孩子不是自己期望的那样，父母就会批评、指责、打骂，给孩子造成心理创伤。
所以，如果这样的事情贯穿孩子的整个童年，会影响孩子的一生，包括她的世界观和人际关系。
02
分离性创伤
有分离性创伤的孩子，内心会很没有安全感。主要是因为养育环境的不稳定或者养育者本身的不稳定。
所谓养育者本身的不稳定，是指养育者的情绪波动很大，或者没有情绪波动，或者根本没有相应的父母作用。
在心理咨询的过程中，我遇到了很多内心没有安全感的孩子。
他/她们要么小时候去外地打工，把孩子留给爷爷奶奶，一年见不到两次；
要么是因为计划生育超生，把孩子放在其他亲戚家抚养，等到孩子十几岁再带回去和父母一起生活；
有些父母年纪轻轻就因病或其他原因去世了。
当孩子最需要和父母生活在一起，最爱父母的时候，父母却因为某种原因不和孩子在一起。
这样的成长环境会让人停留在一种缺乏安全感的状态，对周围环境的变化和人际关系中的情感联系很敏感。
为了保护自己，他们只能一直躲在自己的世界里，幻想自己有多厉害，从而切断与他人的交流。画
03
忽视性创伤
忽视创伤是指在我们年轻的时候，我们的感受、愿望或声音并没有真正被看到和感受到。
很多人小时候都经历过这种场景，就是摔倒了，父母为了让他坚强，叫他不要哭，说哭是一种耻辱。
另外，我们的父母总是认为我们还是个孩子，自己的很多想法不被父母理解，更有可能不被父母尊重，这让我们深深的觉得自己一文不值，久而久之就变成了一个不自信的人。
这种创伤也会让我们产生希望，希望我们的另一半扮演一个非常重视自己、时刻关注自己的父母的角色，因为我们渴望得到别人的关注。
所以，过度的关注欲望，其实是忽视性创伤而产生的反应。
由于人类的心理保护机制，创伤记忆受到抑制，达到意识水平以下。简单来说，人会选择性的忘记不好的事情。但是，这些记忆正在发挥作用，影响当事人的行为和情绪，多年以后，记忆可能会被唤起。
心理学研究表明，过去的不良情感经历会烙印在我们的“关系模式”中。一旦我们在成长的过程中没有得到很好的引导，我们就无法学会如何正确地去爱人，在感情中总是很难获得快乐。甚至，我们不断重复父母的错误行为，给孩子蒙上阴影。时间可以让我们忘记痛苦，但它改变不了这些经历对我们人格所投下的阴影。只有选择正视过去，疗愈过去，才能踏上重建内心的旅程。
04
儿童创伤的自愈
三个原则，四个步骤
治愈童年创伤和内心受伤的孩子并没有那么难。只需要一点点耐心，爱和坚持。
原则01：接受创伤的存在
接受创伤是什么样的存在？是接受曾经遭受的创伤，正视这种创伤的存在，而不是否认或逃避。
只有当我们接受了创伤的存在，才能进行一些修复和调整。
原则02：与过去的自己建立联系
所谓的修复，不是现在去责备和责怪父母，而是和当时的自己建立联系。
作为一个成年人，要保护好当时的自己，这样才能表达当时的感受。
如果我回到原来的时间，看到当时的自己，我会发现我需要被自己在心里拥抱，告诉TA这不是你的错。
当时的感情表达出来，是和过去的自己的一个链接。过去告诉自己，现在自己有足够的力量保护自己，不用担心被伤害，不用紧张生气。
原则03：阻断创伤，选择支持资源当你拥抱了自己，和自己建立了联系，你就可以通过阻挡做出新的选择和改变。阻断的方法是寻找支持性资源。
例如，我的访问者正在寻找的支持资源是她的丈夫。她选择向丈夫坦白自己受到的伤害，并告诉她，她希望在她发脾气的时候，他能给她一个拥抱。
经过这样的交流，他们之间的关系开始进入一种新的模式。
童年创伤已经造成，这个事实是无法改变的，不管是父母有意还是无意的错误造成的。
与其和父母讲和，原谅他们的所作所为，我们应该改变过去的自己。以下四个步骤就像一道门一样，成为自我康复的有效辅助手段：
打开门，直面问题
要治愈童年创伤，就要承认并看到自己不公平的艰难经历。
我们应该帮助受伤和受委屈的孩子康复。
你可以对自己说：
这不公平。我也是个孩子。我应该自由发挥，但是现在要照顾家人。不是我的责任，是我的牺牲，你却不懂得感谢和欣赏我，给了我那么多的批评，要求，甚至命令，你还剥夺我，命令我，批评我，这很不公平！
这不公平。我是一个漂亮的女孩，但是你因为自卑而对我失望。尽管我努力了，我还是不能进入你的内心。就算我做的比哥哥弟弟好，你还是喜欢男生鄙视我。这不公平！
这不公平。本来我是神圣的生命，但是你告诉我，我们不能和别人比。本来我们应该为自己说话，但你出于恐惧想让我逆来顺受。
不公平。作为一个父亲，你的力量是用来保护和支持我的，而你是用来威胁和命令我的，你实际上是在享受你的胜利，这是非常不公平和不人道的。
亲爱的朋友们，我们都经历过自己的不公平。如果我们的父母是普通人，他们已经尽力了。但就连释迦牟尼在年轻时也饱受父母的不公平对待，父亲想尽办法让他做继承人。
你需要完全承认这种不公平，没有对愤怒和怨恨的恐惧，甚至是仇恨，没有恐惧，充满愤怒和怨恨，没有阻碍和恐惧，然后被怨恨所掩盖的爱才会走出来。爱了又怨恨，既不能好好爱，也不能好好怨恨。
如果你想真正爱自己，那就充分为自己说话。这些都是真的。为什么要用“不应该”来打压他们？父母是我们生活中最爱和最讨厌的人。有“我恨不得掐死你”“你根本不配做父母”这种话是完全正常的。但我说的不是报复。我没有生我父母的气。如果发生这种情况，不要内疚。如果不发生，我不推荐。
你可以在镜子前对你的治疗师指责你的父母，你可以在镜子前对你自己指责你的父母，但不要直接这样对你的父母。
对于父母,我觉得最大限度的话是:
当你那样做的时候，我真的很受伤。现在想想，还是委屈。
这一步就是承认孩子受了委屈，把自己改造成孩子。
你不必压抑愤怒和怨恨。
悲哀会进来，愤怒是悲哀到了极点。
悲伤来了，接纳就开始了；
接受开始，爱就油然而生。
因为所有的愤怒和怨恨，
只是对爱情的渴望。
欣赏并感谢自己的生活
想象那个孩子，忍受了那么多，受了那么多，委屈了那么多，压抑了那么多，孤独了那么多，无助了那么多，苦了那么多.
那个孩子最大的成就是最终活到现在，有机会感知和治愈，成为自己。
脑子里有一个画面，就是一个士兵受伤了，他自救了，可能走不了了；他爬着，忍受着疼痛，一寸一寸地爬着，一个接一个地过来。
经过荆棘，沼泽，黑暗，那么久那么远，他终于来到了一个安全的地方。他救了自己。他是个英雄。
他所有的努力和牺牲都是为了让我们活着，当他活着的时候，我们可以享受他带给我们的安全、自由和“生存”。我们可以欣赏那个孩子如此顽强和执着，感谢他一路的努力和付出。
就孩子而言，他没有能力面对环境。他能做的最好的事就是自救，活下去。如果我们享受这种“生活”，我们完全有理由给予孩子极大的欣赏和感激。
如果不想看这部分，那不是任何人的不公平，而是我们自己对自己的不公平。
原谅你的父母和你自己
首先是原谅父母的无知和局限。
相信他们在最深处爱着我们，相信他们没有伤害我们的意思，相信他们是痛苦的，是有限的。
原谅他们没有机会理解爱的真谛，原谅他们没有得到足够好的爱，相信他们对我们的态度不仅是他们遇到过的态度，也是最好的态度，甚至是他们出于爱，经过努力而改善的态度。
不再需要像孩子一样向他们要爱，而是作为一个平等的人去付出爱，付出理解，放弃。
我们现在比他们强，意识水平更高，层次高得多，能力更强，学习和感知的机会更多。当我们真正站起来时，我们可以爱他们，原谅他们，尊重他们。第二，原谅自己。
原谅自己不能好好照顾自己，原谅自己不能给自己安全感和自由，原谅自己不知道也不敢为自己说话，原谅自己小时候的局限。
原谅自己为了适应环境而压抑、隐藏甚至变形自己，原谅自己积累了很多情绪，这样你会生别人的气，会暴躁，情绪会变化，会持续。
原谅自己接受了错误环境的教导和建议，却卑微的认为自己不重要，不够好，不值得。
原谅自己不能认清、感知和摆脱那些困难、孤独和恐惧；原谅自己在那个环境里学不到自爱、自尊、自我安慰，经常反对自己，经常批评自己，甚至批评自己。
原谅自己，获得对自己不利的想法和模式、思维模式、感觉模式、行为模式。
原谅自己因为消化不了自己的情绪而对别人不公平，给别人带来压力、焦虑和痛苦。原谅自己内心的不和谐，原谅自己像断腿一样一瘸一拐。
从更大的角度感受自己
无论你做什么，无论你说什么，你都在向世界展示你认为的自己。
当你抱怨，生气的时候，你以为自己是谁？
当你孤独害怕的时候，你以为自己是谁？
当你认为只有别人改变对你的态度你才能幸福和满足的时候，你以为你是谁？
如果你喜欢把自己想象成一个受伤的孩子，一个软弱的孩子，一个软弱的女人，一个懦夫.这是你的权利，也是你痛苦的方式。你有权利这样做，你有权利做一辈子，只要你愿意。
同样，你也有权利把自己当成一个成熟负责的人，尊重自己，陪伴自己，爱自己，安慰自己，支持自己。
你可以从痛苦中得到钻石，从困难中变得成熟。即使不习惯这样做，想学就学，想做就做。
同样，你也有权利从更大的角度去感受自己。你可以认清自己是一个完美无瑕，自给自足，完整的人生。那些经历，感受，想法都不是你的。你有这些，但这些和你不一样。
你是一个舞台，你上演过悲伤无助的剧，但如果你愿意，也可以请喜剧演员上台。你是唯一的主人，你不是任何戏剧，你可以呈现、体验、拥有这些，你可以以悲剧为张力和伏笔重写剧本。
你可以享受舞台上的任何展示，而无需任何判断或接受。你可以和任何场景在一起，但不属于他们。可以拥有永恒的和谐。因为你带着他们，而不是他们定义你。你总能得到满足，因为你什么都不缺，也不会失去什么。
