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你愿意放下自我，听对方的话吗？
在现代社会，我们都习惯于阅读一些简化的书籍和理论。我们可以一目了然的理解这些简化的原理，进而认为我们理解了关系互动的互动。
但其实我们需要有一定的自我意识和心理基础，才能充分理解关系互动中的潜意识暗流。
在亲密关系中，男人不喜欢交流，因为男人害怕被控制，害怕失去自主权；女性经常“过度沟通”，因为她们害怕失去联系感。两种沟通方式都会导致亲密关系的消失。
所有的精神训练都是建立自我意识和自我意识，这需要一定的心理基础。
在此基础上，再加上意识的积极训练，我们就能立刻意识到，当我们潜意识里想要和对方联系的时候，我们是多么的没有安全感，多么的害怕不联系带来的孤独。
女性面对孤独、孤立、遗忘都不敢“过度交流”，要有意识地突破这种状态。
男人也要带着意识，清醒地看到，当我们拒绝女人咄咄逼人的表情时，对方其实是太渴望两个人建立真正的亲密关系了。
我们可以试着暂时抛开男性的尊严和对自主的需求，换位思考，体会女性内心的痛苦、脆弱和悲伤。
在亲密关系中，一定要练习放下自己固执的操作方式，用对方的动力去看待事情。
但是大多数人在听别人说话的时候，不知道怎么去听话语，也不知道话语背后最深的动机是什么。
我们听到的都是表面的说辞，所以看不到背后的真相，所以不能有洞见，不能因为洞见而有悟性，不能因为悟性而有同理心。
失去同理心后，在“权力斗争”的过程中肯定会持续很长时间。
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关系中的权力斗争
几乎每一段亲密关系都有一个权力斗争的阶段，通常持续五到七年，也就是我们所说的“七年之痒”。
但是也有很多伙伴一辈子都活在争权夺利中，总是强调我的重要性和准确性，然后互相否定，压制，排斥。这种相互敌视的状态直到他们死后才得到解决。
现在环顾四周，似乎大多数男女都没有突破这个“权力斗争期”的奋斗过程。如果不能突破这个过程，就无法真正对忠诚做出承诺。
婚姻需要被视为一种信仰，亲密是一种信仰。如果我们不能把它当作一种信仰，在心里发誓我会做出永久的承诺，我们会在权力斗争结束时做出半心半意的选择，逃避一段感情带来的挑战。
亲密关系给人们带来了最大的挑战。所谓亲密关系也包括亲子关系，其核心是实现亲密关系。
这种亲密关系的形成不需要太多的话语交流，而是来自于一种基本的信任。而这种基本的信任和一种非常根本的信仰态度是大多数人所缺乏的，尤其是在一个没有信仰的社会，这种根本的需求更是难以建立。
有些人天生忠诚，但当他进入关系后，发现伴侣并不忠诚，原来的忠诚倾向会慢慢消失。因为他觉得我忠诚而你不忠诚，对我来说太不划算了，我应该找点乐子，所以有可能随时找个游戏来平衡自己，平反自己。
因此，在一种缺乏忠诚和信仰的集体经营模式下，许多人的忠诚会逐渐丧失。
那么，我们在不忠诚的关系中得到什么？在一段忠诚的关系中，我们得到了什么？这是当今社会非常需要探索的。
在不忠的关系中，我们得到的是新鲜感和再次被肯定的可能性。
从个别案例的经验来看，我发现男性在外面有晚辈问题，这大多源于他们对原来的配偶关系缺乏认同。
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突破了关系中的期待和投射
为什么经过多年的吃、喝、睡，话语中的相互尊重、欣赏、肯定和鼓励都逐渐消失了？
因为一旦进入日常生活模式，我们就开始“无意识地”进入。我们的意识是在日常生活惯性的过程中逐渐丧失的。
当我们失去了觉知，我们就失去了通过感觉，也就是眼、耳、鼻、舌的一种真实能量的运作来体验自己和对方的能力，开始进入心灵的运作，但心灵始终以惯性模式运作。
我们会随着时间的推移与一个人相处，看到他在这个人身上的惯性模式。所以我们会预测他有这个表情的时候会进入什么惯性模式，我们会对他下结论，我们会对他有一个古老的记忆。
这种记忆会随时随地形成我们对这个人的偏见，一种认知模式。当我们进入这种刻板的认知模式和惯性运行轨迹，我们的感知敏锐度和任何时刻发现真相的新鲜感都会消失。
当这种新鲜感没有了，我们在对方身上建立了很多预设的信仰体系，大概就会自由的有批判的话语了。我们会有一些冷嘲热讽的态度，而这些冷嘲热讽和不友好的对待，会逐渐让他对你失去信任。时间长了，他可能需要在外面再找一个肯定。别人会用新鲜的眼光看他，看到他的真面目或者欣赏他的一些品质。这时候他肯定会在外面找到自己的价值。
所以很多亲密关系中的问题，都是关系进入日常业务后，坚持对方印象的消极惯性造成的。
所有的冥想，尤其是在家的冥想，都强调在与现实生活中重要人物的互动中，我们要始终以全新的眼光看待眼前的物体，并以此为镜来反思自己。
当你能以全新的眼光看待你的伴侣，也就是当你总能感知到你内心的惯性模式和投射在对方身上的坚持和偏见，当你能放下这些涌入你身体的模式和标签，你就能真正以能量与对方沟通。
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真实关系、互动和联系
不仅是亲密关系，当我作为一个所谓的身心导师与学生互动时，我会发现几乎很少有人能直接与我联系。
每个人都带着恐惧，崇拜，美化，幻想，或者某种程度的期待来找我，比如想通过你来肯定自己。
当我们遇到所谓的“权威人物”时，我们本能的反应就是通过这个被认可的对象来看自己是否得到了肯定，进而获得自己的重要感和价值感。
当我们和一个东西那么多的人互动的时候，我们真的有可能和这个有四只眼睛的人交接吗？有没有可能真的产生能量与能量，情感与情感的真正联系？
非常困难。
而这种距离感，甚至是能量场的压力，由真实联系的不可能性带来的，不仅仅是心灵的认知。
一个练得敏锐脱俗的人，其实会体会到，这不是一种心灵的认知，而是气场中的真相。
在这种气场中，只要有约束、恐惧、期待心态、投射心理和一些幻想，就不可能产生所谓的开放、轻松、平静、直接的人际关系。
导师和学生之间的关系就是这样一种状态，当我们进入亲密关系时，我们也会把对方投射为父母、父亲或者权威人物。比如很多女性朋友会这样投射自己的伴侣。
如果一个男人在他的原籍家庭，他的母亲是一个控制欲很强的人，是一个很有权威的大女性主义者，那么这个男人也可能会把他的伴侣投射到一个总是控制欲很强或者脾气不好的母亲身上，然后他会以一种期待的态度和你相处。
在这种期待的心态下，会有很多的尊严，面子，竞争力，躲闪，遇到压力不敢突破冲突和愤怒，不敢在争端中揭示自己的真相，在争端中成长，让两个人重新连接，等等。于是，两个人在各自期待的心态中度过了一生，固化了对对方的认知。
所以在亲密关系中，意识到内化权威带来的问题真的很重要。
此外，人类有将关系政治化的倾向。政治强调等级，强调服从和控制的关系，代表着对权力的需求。我们很容易将政治带入关系，所以我们会在关系中寻求权力。
只要你在一段感情中寻找的是自我力量，那么这段感情就不能让你真正的快乐和满足，更不能让你感受到真爱。
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成熟的人有成熟的爱
所有的关系都是为了提醒你找到自己的智慧和力量，过自己的生活。
想要一段成功的感情，一段幸福的婚姻，首先要做一个人格完整，心理成熟的人。
弗洛姆说：“不成熟的爱是——，因为我需要你，所以我爱你。”成熟的爱情是——。因为我爱你，我需要你。
成熟的爱情意味着我一个人的时候已经很和谐，很幸福，很满足，很感恩。
一个不完整不成熟的人，是一个没有真正与自己内在联系的人。所以他们通过对方的评价和反应来定义自己。
一个完整成熟的人会看到，对方的观点和行为虽然和自己有关，但根源在对方的地方。他们不会用对方的错误来惩罚自己，也不会让别人对待自己来影响自己的人生价值。
