想要拥有人生自由,你必须明白什么是真正的自由!

想要拥有人生自由,你必须明白什么是真正的自由!

拒绝的勇气

处理被控制的关键一步是培养拒绝的勇气。

要培养拒绝的勇气,你必须知道一个被忽视的事实:你的本质是绝对自由的。即使你的身体受到这个三维世界的限制,不能逆时间而行,不能突破物理规律的限制,但你的意志是绝对自由的。你想做什么就做什么,想什么就想什么。你能不能做是一个物理问题,但你想不想做是你绝对的意志自由。

甚至法律、道德、公司制度和社会规则的常规存在都是不必要的。法律从来没有说你必须遵守法律。法律只说你有权违法,但你要付出被惩罚的代价。如果你能承受这个代价,你仍然有违法的自由。如果你能支付罚款,你就可以违反规则。如果你冒生命危险,你可以闯红灯。

没有人能控制你,除非你想。这个世界上没有什么必须和应该的,只有想要和不想要。你想做的是是“虽千万人吾往矣”。

  

  那人是怎么出现“我不想,但我不得不”的呢?

想和想不一样。当人们想做某事时,他们可以从多个角度思考。从A的角度来说,我想要,但从B的角度来说,我不想要。比如吃火锅。你想吃吗?你不是想从减肥的角度去吃,而是想从美食的角度去吃。喜欢工作,你喜欢做吗?从艰苦的角度来看,你不喜欢工作。但是从赚钱的角度来说,你喜欢工作。

对于一个外在的东西,你有很多视角可以补充。但是从生理上来说,只能执行一次,所以两种想法打架,你的自我很矛盾。表现为“想而不思”。这时,当有人告诉你选择A时,你可以在身体里表达对B的委屈,B就会出来抗议:我也需要被看见。

在某种程度上,别人的要求是好事,这就外化了你的自我矛盾。一个人扮演你的A型人格,而你只需要扮演你的B型人格。

所以,你很难拒绝,但不是因为别人问你。而是你的内心有某种东西与对方一致。

 

想要培养拒绝的勇气,首先需要和自己和解。你需要找到自己纠结的角度,从中选择一个,放弃其他的。那时候你的身体只有一个角度,不会被别人要求的其他角度干扰。

与自己和解,不再自我矛盾,才是拒绝的底气。

  三个角度

现在我们来看看一个人想要做什么矛盾的角度:

第一,做对的事。

大家都觉得这是对的,规则是这样的,所以我就做了。如果这个事情是错误的,不符合我的内部规则,我就不做了。比如“以正确的姿势吃饭”“父母要给孩子做好榜样”。众所周知,这些都是非常正确的事情,所以我想去做。如果我不做,我会感到内疚和感激。而当我做到的时候,我会感到平静、正直、大度和脚踏实地。容易有罪恶感的人,其实是有很强的正确意识的人。

正确不是绝对的。每个人,每个家庭,每个民族,每个文化都有自己的价值观和判断。

 

第二,为利益而做。

这样做可以对我有实际的好处,避免实际的坏处,所以我就做了。但是如果这个事情是对的,没有实际的好处,会浪费我的时间,我也不想做。即使是错的,但有好处,我也要冒险。

同样,每个人对利益的判断也不同。关心自己利益的人,会从自己的角度去判断哪个符合自己的利益。

从利益出发,利益受损时容易感受到损失,利益获得时容易感受到赚廉价钱的自豪感。

电影《半个喜剧》中,来自北方的漂泊者孙同为了保住户口和在京工作,选择了撒谎和欺骗。此刻,他正在从利益的角度做事。但是后来他被女朋友感染了,变成了为了权利而做事。他放弃了户口和工作,揭穿了自己的谎言,得到了大度。

 

第三,为感觉而做。

我很舒服,我喜欢,我很开心,所以我做了。如果这让我不舒服,我就不做了。比如追剧,熬夜,熬夜,既不有益也不正确,但是很酷,所以就做了。

许多年轻人选择平躺而不是挣扎。这可能不是真的,但他们想选择快乐。

不管选择哪一个,都是自己的选择,都是思考的问题。你可以从不同的角度选择一切。正确、利益、感情有时可以同时实现,但有时又是相互冲突的,鱼、熊掌、面包不能同时实现。这个时候,你要选择在那一刻你更在乎什么。

当你选择了自己更在乎的部分,那就是快乐,幸福,快乐。

  

  真正的拒绝

  别人给你指责,控制,要求,但他只从一个角度出发,或者他在告诉你如何做对,或者如何利益最大化,或者如何感觉更好,但那只是他个人的角度,你还是可以选择自己的角度。

有同学说:老公指责我太被动,吵架后总是冷暴力,从来不主动沟通,只知道生气等他哄我。每次他这么说,我都很生气。不知道是不是想说这不是我自己的事?为什么要管我?

这个丈夫的自信来自于他的正确。他认为“夫妻要积极沟通”,而这位同学正是因为同意才感到压力。所以从正确的角度来看,她觉得应该积极多沟通。但从感觉上来说,主动沟通让她感到羞愧、沮丧和胆怯,她不想这样做。

然后就是她内心正确的角度和感觉角度的冲突。这时,丈夫为她表达了正确的角度,让她感到委屈,为自己的感受说话。

拒绝就是重新选择。

对于这位同学,她需要找出这两个内在的角度,然后问自己:做对的事,什么更重要?还是感觉良好更重要?

如果她选对了,她可以说:亲爱的,你是对的。我真的应该主动和你沟通。虽然这让我感到羞耻,但我应该更加努力去做正确的事情。

如果她选择感觉,她可以说:老公,虽然你是对的,但是主动沟通让我不舒服,所以即使是对的,我也不想做,因为我不想感觉不好。

无论她选择哪一个,她都将不再感到被控制。因为她选择做自己。

别人对你的控制只是其中一个角度。只有认同这个角度,才能体验到被控制。培养拒绝的能力,就是找出自己身体的多个角度,选择自己最在乎的一个。

 

拒绝并不意味着“不”

拒绝并不意味着“不”。很多人对拒绝的理解是逆来顺受,不做。这叫叛国,不是拒绝。真正的拒绝不是说不,也不是说好。真正的拒绝是:经过深思熟虑,我做出了我想做的选择。这或许符合对方的期望,但我这样做并不是因为他。比如妈妈催婚。我会根据自己的情况选择结婚与否,并不是因为妈妈不催我结婚与否。

 

被指控后,你需要知道你可以不同意他的观点,你可以有自己的观点。当你意识到你可以重新选择时,你就有了拒绝的能力。

 

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